¿Por qué los de Correos no hacen sellos con imágenes de abogados?
Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir.

¿Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?
Sus labios se mueven.

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un cubo de basura?
El cubo.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

¿Por qué en los laboratorios están empezando a usar abogados en vez de ratas?
Porque con las ratas se terminaban encariñando.

¿Qué es de color café y negro, y luce bien en un abogado?
Un Doberman.

¿Por qué creó Dios a los abogados?
Para que los inspectores de Hacienda pudieran despreciar a alguien

¿Por qué uno no se atreve a atropellar con el auto a un abogad o que va en bicicleta ?
Porque la bicicleta podría ser la de uno.

El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos

¿Qué es un abogado?
Un político en su etapa larval

Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida...

A ver... Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?
¡Es doctora, señorita! ¡Bra vol ¿ Ven? ¡Una profesional! indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad!
¿ Y tu papá, Elenita? ¡El es cartero, señorita! ¡Cartero! Qué oficio tan sacrificado.., es realmente admirable. ¡Los carteros son muy necesarios! ¿ Y tu papá, Ja imito? iMi viejo toca el piano en un cabaret;, señorita! Aaahhh, ya veo... - dice la maestra avergonzada - Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja... (todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención al asunto). Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, que la atiende muy cordialmente...
Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un cabaret y quiero aclarar ese tema... ¡Exijo una explicación!
¡Claro! ¿ Y cómo quiere que le explique ami hijo de siete años quesoyabogado?

Un abogado muere en la pobreza, y como no tenía familia y faltaban 10 céntimos para pagar el entierro, el sepulturero le pide al cura del lugar que los aporte. El cura sorprendido
pregunta: ¡¿Diez céntimos?!
Si, padre solo diez céntimos, ¡por favor!
¡No hay problema! ¿Diez céntimos sólo por enterrar a un abogado? ¡Tome 20 euros y entierre a doscientos!

Un abogado está de pié ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma. 2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc... El abogado, en pos de defen d erse, le dice a San Pedro: Eh, ¡está bien! ¡Acepto los cargos! ¿Pero qué ha y de las obras de bien que he hecho en mi vida ? San Pedro mira en otro listado y dice: 54 es cierto, veo que en una oportunidad le dió 10 céntimos demás a su limpiabotas... ¿Es eso cierto?
¡Cierto!
Y aquí veo que en otra ocasión le dio 5 céntimos a un mendigo... ¿ es eso cierto?
¡Si señor!
Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice: 1Está bien! Consiganle 15 céntimos y que se vaya al infierno

Un caníbal entró a una casquería de su barrio y observaba los precios, mientras trataba de decidir qué llevar para la cena. Llamaron su atención un par de letreros, uno de ellos decía: Sesos de Ingeniero. 4,50 ~ el kilo y a su derecha había otro que decía: Sesos de Abogado, 50 ~ el kilo.
Oiga, señor - preguntó el caníbal -
¿por qué los sesos de abogado son tan caros?
Bueno... - dijo el encargado-¿sabe
usted cuántos abogados hay que matar para obtener un kilo de sesos?